有这种婚恋观的人，可能永远遇不上合适的人

原创 大将军郭 我们心里都有病

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

如果你问一个人为什么至今单身，十有八九会有听到这样的回答“我不想将就”。

这个答案没毛病，无论是伴侣还是工作，谁也不想让自己处在“将就”的状态里为难自己。

我自己也曾写过，我们这么努力认真的成为自己，不是为了找个人将就着过一辈子。

至今我也仍然在坚持“不将就”，但放下那种倔强对抗的情绪之后，我其实在思忖一个更细致具体的问题，到底什么才是“不将就”？

恰好前几天收到读者的微博私信，她跟我诉说自己崎岖的相亲经历，一年时间里，认识了近10个男生，但没有一个让她愿意再继续接触。

女孩的妈妈恼她太挑剔，跟她说“差不多得了”，而她跟我说，她不想将就，这有错吗？

当然没错，但我忽然好奇，这近10个男生，都哪里达不到她的标准？

女孩跟我如数家珍，有的身高只比她高3cm她觉得不般配，有的工作需要经常出差，她担心以后没有太多相处机会，还有一个因为相亲迟到了，她觉得对方不够认真怠慢了她。

讲到最后一个，姑娘表示可惜。

因为那个男生真的很不错，各方面都是她的理想型，但是聊到兴趣爱好的时候，男生表示自己比较宅，就是偶尔打球，打游戏更多一些，女孩当机立断不合适，因为她不想要不上进的另一半。

怎么说呢，仅仅把这些“不如人意”之处拿出来去评估，的确是可惜的，似乎让女孩跟他们继续相处就是“将就”了。

但“人意”就一定是合理且绝对正确的吗？

因为某一点或某几点不符合自己理想化的择偶标准，就是在“将就”吗？

举个例子，因为打球打游戏而被定义为不求上进，跟因为买两个名牌包就被定义为“拜金”，本质是一样的，都是在贴标签，以偏概全的去认识一个人。

当我们自己被定义为“拜金”而感到委屈的时候，是不是也在做同样的价值判断呢？

女孩说的这些“缺点”，的确算不上什么优点，也的确会令人在决策时犹豫，但是反观我们自己的择偶观，你会发现：如果调整择偶观，所谓的“缺点”其实只是特点。

真正决定我们是不是“将就”的，不是对方是什么样的人，而是你怎么看待爱情这件事。

怎么看待爱情，跟我们对关系的内隐认知有关，心理学家Knee提出了经典的“关系内隐理论”，他将人们的婚恋观划分为两种类型：宿命型和成长型。

宿命型的人类似于向我提问的女孩，她对爱情有浪漫幻想，也以此制定出自己的一套鉴别标准，认为一定会有一个人符合自己对于另一半的理想化预期，找到了这样的人，就能完美的相爱。

那些达不到标准的人，是不会让她产生爱意、也不适合在一起的。

而成长型的人认为，自己的另一半可能并没有一个“固定形象”或是“刻板标准”，两个人可以一起努力经营关系、一起成长，爱情是可以培养，在相处中产生的。

落实到具体的情境中：

如果一个宿命型的人面对相亲对象，就极容易看到对方不符合自己标准的那些特质，跟理想化的模板作对比，轻率的pass一个机会；

成长型的人，会看到对方身上存在着吸引自己的特点，更开放式地看待不符合预期的部分，多了一个尝试的机会。

就像小时候，我们明明已经考了99分，家长还会苛求，为什么就差1分，而看不到我们已经拿下了趋近于完美的99分啊。

谈恋爱也是如此，看到对方已经得到的分数，那才是交往的基础，不能达到完美的那些分数，也并不是一锤定音的，它们还有可以改变调适的空间。

所谓“不将就”，其实不应该以自己的绝对主观标准为准绳，因为我们的主观标准，受到了太多不切实际的期望的影响。

以前是琼瑶剧在影响女生们的恋爱观，现在新生代受到了甜宠偶像剧的影响。

在书里在剧里，男一号经常是富可敌国又帅气逼人的霸道总裁，随时可以拱手河山讨你欢；

男二号可能没那么富没那么帅，但条件也绝对不差，至少是有车有房还有一颗爱你的心，失落时给你擦泪，生病时给你烧水，让你宁愿相信这世界上有鬼，也不相信他会出轨。

反正即便有虐心情节，也是为了欲扬先抑体现恋爱的甜，这样的剧真令人上头啊。

好比谎话说多了就像真的一样，剧看多了也会对现实里有这样的人信以为真，也就不自觉地在调整自己的择偶标准，提升对爱情的预期。

越是沉浸在宿命型爱情观里，你反而离爱情越来越远，不但让你错过了可能发展出恋爱关系的对象，即便遇到了命中注定的人，也很难让它持续发展。

被宿命型爱情观操控的人，在恋爱关系里，是缺乏弹性的，他们仍然会坚持自己刻板的标准，一旦对方有些动作不符合自己的预期，就会产生怀疑，引起矛盾。

比如那个读者女孩提到的最后一个相亲男生，即便对方不是经常打游戏，但相处之后发现男朋友偶尔也会跟朋友玩游戏，她也一定会感到不爽。

因为她已经认定了自己的另一半不应该打游戏，把一个无伤大雅的行为，认定为一个“致命的错误”，甚至会从整体上否定这个人和这段关系。

其实很多人都是有“宿命型”的思路。

比如对方有一点照顾不周、不符预期，就会联想到“他可能不是对的人”、“他不爱我了”、“他很渣”，他们解决问题的逻辑也是宿命型的——因为对方不够好，所以注定要终止关系。

成长型爱情观的人，更擅长驾驭关系。

他们不会轻易因为一个特点一个动作否定一个人。

在相处中，他们的心态更开放，会把自己以前没了解到的对方特质当做一种关系深入的标志，毕竟只有当你跟一个人感情越来越好，才有机会看到对方不同的侧面。

具有成长型爱情观的人思考问题的逻辑也是成长向的。

他们会思考，如果对方这样做让我不舒服，一定是他的问题吗？这其中是不是也有我过于主观的判断？以及，我们能一起做什么去解决这个问题，一起让关系变得更好。

爱的确不是一件容易的事情，不是靠我们努力就能让它发生的，但这不代表我们只能等待，什么也做不了，至少我们可以努力去反思自己的爱情观，去调整自己对另一半的预期，让它更符合实际。

有一句歌词是“爱是天时地利的迷信”，我以前很喜欢这一句，道出了爱情宿命的一面，天时地利都要配合它的发生，所以爱才稀罕而珍贵。

至于“迷信”什么，它也决定着“天时地利”的条件是否能出现。

你相信王子骑白马，可以，但会错过黑马，天时地利出现你也看不见；你相信这世间如你一样的普通人也会拥有王子公主般的爱情，那你才能创建属于自己的天时地利。

宿命的爱情观不是要完全摒弃，在有些条件面前还是应该宿命一点。

比如他是否真诚是否忠贞，是否人品好是否善良，这些是不能将就妥协的原则，而那些被浪漫幻想“荼毒”过的苛刻标准，并不值得你为它“不将就”。

有时候，“不将就”才是你寻找爱情之路上的最大阻碍。

原标题：《有这种婚恋观的人，可能永远遇不上合适的人》